Capaz que la imagen elegida es un tanto exagerada. Capaz que así lo sea, pero si lo es... que hacemos? Maximizo lo de afuera para minimizar lo interno. Ah, capaz, perhaps.

En este momento nocturno, donde el día paso y la temperatura bajó, me pregunto y me preguntan por mi estado. En este momento de silencios que hablan por sí solos y de palabras vacías. ¿Qué cómo estoy? Ahhh que pregunta interesante. Te podría decir que tuve unos días interesantes con amigos, que hoy tuve el placer (dicha, gusto, suerte, buen destino) de poder ir al cine y maravillarme frente al mundo francés, que pude caminar por las calles de Córdoba y sentir el frío en mi cuerpo (esa despedida al calor que se escapaba para ceder el paso). Y sin embargo no puedo explicarlo en una palabra, ni en dos, y vaya uno a saber cuantas necesitaría.

"La felicidad sólo es verdadera cuando es compartida".. de esas frases extraídas de la filosofía fílmica que tanto aprecio. ¿Y qué si lo es? ¿Y qué si no lo es? Maldito sistema internacional de la necesidad de eso, de esas ganas inventadas del otro, Exijo, demando, requiero explicación. Basta. Silencio. Me quedo aca. Punto.

No estoy.

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que TE lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,

a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

comenzó. el título del blog, pero sin vehículo
y allá vamos. a perdernos.
a perdernos en las tinieblas, nieblas,
en las tempestades y por todos los mares
a caminar por la selva. sin brújula, ni mapa
buscando el camino, de mi verdadera casa.
sólo con un guía, que no conoce el camino
pero que espero, sepa llegar a destino.

1 año, 365 días

"La muerte es incomprensible, injusta y el dolor que ocasiona a los que sufren la pérdida de un ser querido es, siempre, tan grande y tan profundo que la propia vida parece haberse ido con la persona muerta. El mundo se ensombrece y nada de lo que nos importaba tiene ya valor."

De hoy, hace ya un año. Pero en realdiad empezó hace un año y no más de un par de semanas más atrás. En ese momento en que confirmaron que todos vamos a llegar al mismo lugar en algún momento de nuestras existencias, pero que vos ya tenías la fecha de partida.Pero claro que, los señores de bata blanca, cometieron un error, como para variar. Calcularon terriblemente mal... Desde ese momento las cosas se dieron muy rápido, y la despedida que uno iba planificando se adelantó, tal vez para bien, tal vez más de lo que esperábamos. ¡Qué miedo daba perderte! Que irónico el destino, el azar, las elecciones del más allá. Y así de repente, sin siquiera darnos el debido tiempo a disfrutar un rato más de tu estadía, ingresaste al aeropuerto, donde sólo restaba esperar unos días.

Y ahora sí, un año atrás, te despedí. En un acto monologueado, interrumpido solamente por tus resoplos, te observé. Y este lugar te sostuvo por últimas veces, hasta que llegó la hora del "chek-out/chek-in". Yo me quedo no con una, sino con infinitas imágenes, que aparecen constantemente. Porque puedo sentir tus abrazos al saludarme, escuchar tu voz alegre, encontrarte en silueta X, oler tu perfume constante; es más, y por que no, encontrarte donde nadie nos molesta, en ese espacio de liberación del inconsciente, aunque sea sólo momentáneo y efímero.

"La muerte del ser amado nos arroja a ese territorio del sin sentido, allí donde no habita palabra alguna que pueda explicar, aunque más no sea de un modo torpe e incompleto, lo que ha ocurrido. Saber que no vamos a escuchar más su voz, que no la vamos a ver nunca jamás, que nos vamos a despertar llorosos al tomar contacto con la vigilia y comprender que, haber estado a su lado, no fue más que una ilusión nocturna."

¿Cómo explicar los sentimientos encontrados el entrar al lugar donde vivías vos? El sentir que las cosas no fueron justas, que te adelanteste y nos dejaste el sabor amargo de que vos te tenías que haber quedado. Buscarte en todos los rincones, esperando que de algún lado misterioso aparezcas y me saludes, como solías hacer, siempre con tanto cariño. Tus palabras, tus comidas, tus risas. Todo se lo ha llevado el hecho, la hijaputes de la vida, la pérdida física.

365 días sin verte, 365 días de llevarte conmigo constantemente.

Pero no me preocupo demasiado, porque confío en que algún día vamos a volver a encontrarnos, que tu existencia no ha cesado, que algún día voy a poder, en tu presencia, simplemente llamarte abuela.

Lo Eterno

"La Locura es esperar que las cosas cambien, haciendo lo mismo"

(A. Ariza)

Y ahora no se si realmente cabe agregar algo más en este espacio. ¿Cómo explicar el tiempo que llevo analizando la cita que acabo de escribir? Sin lugar a dudas, una tarde de reflexión psicoanalítica en grupo con film de por medio. No se puede pedir nada más, en ese día que parecía transcurrir en un freezer y de repente se llenó de un calor de búsqueda, de más reflexión, de Freud y de Francia.

Es la duda entre la acción y el destino.

Es correr al tiempo o "esperar que el tiempo me alcance".