METAMORFOSIS IDEOLÓGICA

estoy hecho un adolescente. un rebelde de aquellos. un pelolargo andante por el camino de, vaya uno a saber que, elección aleatoria. me acuerdo de aquellos días...

en que me consideraba católico

estaba en contra del aborto y del matrimonio homosexual

escuchaba la música barata de las radios FM (aunque hoy en día siga siendo un cliché andante, pero en otros géneros)

ser de izquiera, en el mal sentido, era en el ideológico

la idea de sexo casual me resultaba novedosa y extraña (y, porque no, errónea)

era obsesivamente puntual

las preocupaciones me hostigaban

pensar un, mínimo, materialismo dialéctico me resultaba intolerable

los cabellos nunca excedían los 4 cm.

irme a vivir solo aparecía solamente en pesadillas

me embobaba con la tele

hablaba respetuosamente (hoy no se me caen las palabras BOLUDO, PELOTUDO, PAJA de la boca; y me es imposible decir una oración sin terminarla con un MIERRDA)

era inhibido

vivía procrastinando (eso está en proceso de cambio)

QUÉ BUENO QUE ES EL CAMBIO.. SI ESTO NO ES EVOLUCIÓN: LA EVOLUCIÓN DONDE ESTÁ?

a-sináptico

desenchufado
UNPLUGGED

HE RETORNADO A LA NATACIÓN. zambullir mi cuerpo en el agua para que, desafiando la gravedad, poder impulsarme con mi pulmo-tor. un día de esos que uno dice "me acomodo a las situaciones". un día de mierda, pero bienvenida. un día BUENO. me estaré volviendo sádico? anal? masoquista? creo que me pregunté mucho a viva-escritura.

AVANTI la natación, la poca destreza motora, las actividades que fueron odiadas y ahora amamos.

BUENA SEMANA A TODOS Y A TODAS

un maní-melanco.

NADA QUE VER. NO HAY NEXO CAUSAL ENTRE LA IMAGEN Y EL CONTENIDO SEMÁNTICO (aclaración número uno y ninguna otra).

la idea básica, siempre lo es, es LA MANÍA Y LA MELANCOLÍA. dividida en semanas, períodos de 7 días cada una. con motivos superficialmente aparentes, en lo profundo similares, que dejan en falta (y no envido) una misma situación concreta. no me voy a cansar de repetirlo. extraño el diván. el diván es divine. es mi Ser Supremo.

igual, catarsis encontramos siempre. AMEN a ellas, hoy estoy relativamente normal. VIVA PERÓN, FREUD y LACAN. ¡qué trío galleta!


me voy a reventar la vida.
sean felices o, al menos vos, inefable existencia que lee el presente.

(¿habrá algo tan PARADÓJICO como empezar tratamiento por extrañar a la anterior terapeuta?)

necesito volver..

necesito regresar al santuario. a las charlas de intimidad en extrañeza. a los sillones enfrentados y el atardecer sonando a mi izquierda. las anotaciones, los lapsus y los análisis. la transferencia, los sueños y los silencios. la inquietud, la comodidad y los viajes. la calidez, la lejanía y la cercanía. la negación de la lógica del tercero excluido, la asociación libre y el corte.

dejame ser egocéntrico o, mejor dicho, narcisista. preocupado por los dos. maldita cadena de significantes. quiero mi espacio privado para mí, el alejamiento del mundo para entrañarme en eso que, creo, algunos llaman lo Real. Dios, devuélveme mi diván!

un día de la recalcada concha de la lora. AMEN

si, la recalcada concha de la lora. QUIERO PUTEAR A LOS CUATRO VIENTOS: AGUANTE LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA! quiero mandar a todos y a todas a ese lugar, con la mejor de las ondas! porque motivo digo esto? Porque anoche (de hecho, esta madrugadísima) tardé un aproximado de 110 minutos en conciliar el sueño.. osea, en lograr q los dos PUTOS PÁRPADOS se mantengan apretados uno contra el otro por un tiempo prolongado como para lograr que mi inconsciente aflore con todas las mierdas con que siempre lo hace.. pero no! Los muy culiados "tapaojos" no se dignaron a hacerlo, y presentaron batalla por el tiempo equivalente al de una buena película! De no creer... y eso fue sólo el comienzo. Hábeme de levantar a las 7 horas para asistir a la bendita clase de aquel idioma hablado en el país natal del amigo-enemigo Lacan.. quedarme yo dormido media hora, hacer todo a los apurones, llegar. Salir de allí, sin entender un carajo y sabiendo que la próxima clase me toman examen oral (nada de chites de mal gusto). Llegome a mi morada, para dormir una hora bajo la ventana abierta y no procurando que el viento sur se levantaba, resultado: cagueme de frío. Duermo de más, debo ir a la facu en colectivo. Espero a que llegue. Estoy en clases, solo de más. Clase poco productiva, pero gestando la revolución psicopatológica. Salimos. Vamos al comedor: no hay más comida, terminamos en Marconi pagando el 300% (claramente, la medida de la inflación de Clarín jajaja). Aunque la pizza fue de lo mejor del día, aclaro! Vamos al teórico de psicopato: el mundo contra la Paz, la Paz no nos entiende, no nos quiere entender, nos niega todo, nos analiza lo q quiere.. pero me elogia: "vas a ser un buen psicoanalista lacaniano" dice el doble de riesgo hecho percha de Fabi Cantilo. Salgo antes, debo asistir a práctico del profesorado: la profesora no viene y, además de haberme ido antes del teórico al pedo, nos enteramos que tenemos que hacer un trabajo para el próximo lunes: estamos en bolas (considerando q rendimos el sábado psicopato!!).. gracias. Salimos a avanzar algo de este nuevo trabajo, hago tiempo por que a las 18.30 tengo horario de consulta exclusivo con la titular de psicopato.. acá relato detalladamente: 18 hs: estoy en la puerta del box con apuntes en la mano repasado q es lo q le voy a preguntar, q es lo q quiero exigir. 18.10 hs: la profesora ingresa al edificio de la facultad. bien, sólo resta esperar q suba. 18.30 hs: la profesora no aparece (cuánto tarde en subir unos escalones?). una chica aparece q, también, la espera a MT Paz. 18.40 hs: esta chica me cuenta q, cuando ella la curso, fue genial xq todo estaba organizado y la vida le sonreia. yo le digo q ahora todo es un quilombo, nadie sabe nada. 18.45 hs: profesora aparece. mira la puerta del box. nos mira, la saludamos y se va. 18.46 hs: nosotros, los q esperamos, creemos q esta buscando la llave. LA PROFESORA INGRESA A LA SALA DE PROFESORES. NO VUELVE 19 hs: Faq entra a la sala de profesores: "profe Paz.. no va a haber horario de consultas?" La profe sale, veo frente a frente su Real, y me dice: "Estoy en reunión de cátedra, para ver de agregar más horarios de consulta". Faq cuestiona: "Bien, pero yo vine al horario de hoy, no va a atender?". Porfesora Paz: "No. Esta noche fíjese en Internet los horarios que pongamos". Me fui indignado. Putee a todo el mundo. Descarga semántica mediante líneas gratuitas de Personal. La gente se me aleja en la calle, dado que repito las palabras "puta", "recalcados hijos de puta", "la grandísima concha de la lora", etc etc a razón de 15 veces por cuadra. Llego a mi casa. Prendo el tele. Marcha en diferenctes ciudades en respaldo a Fibertel y me pregunto.. desde cuándo la gente sale a defender empresas? Dónde fue a parar el sentido de las marchas y convocatorias? QUÉ LE PASA AL MUNDOOOO?! ah, y hasta las 20.18 horas, Facebook no me anda. A mi solamente, porq a toda mi familia sí. A mi no.

CÓMO ME GUSTAN LAS IRONÍAS DE LA VIDA. CÓMO ME GUSTA CUANDO LA VIDA SE TE CAGA DE RISA EN LA CARA. CÓMO ME GUSTA REÍRME DE MI PUTA SUERTE. QUE NUNCA NOS FALTE.a vuestra salud, Tana y Woody.

AMELIA / AMELIE.

ganas de encontrarte a través de la, ahora, renovada pantalla. nadar en esos verdes constantes, la calidez de las imágenes por momentos absurdas, las locuras de la simpleza, el arte de trabajar sobre los demás. amélie. tomo su nombre como adjetivo, como sustancia y esencia. una óptica, una perspectiva, una cosmo-visión.
¿Es incorrecta, moralmente juzgable, criticable, la utilización de la negación? ¿Se la puede disfrazar de optimismo? Ya no sé si siempre miro la mitad con agua (porque lo de la mitad llena cae por su propio peso semántico) o soy un negador de aquellos.

Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacío!
-No, lo veo medio lleno pero de veneno (woody)

Días interesantes, primavera antes de tiempo (que nos deparará el verano?!), tiempos a destiempos, al lado del camino, tranquilo... en serio tranquilo, o simplemente negando todo?! Naides escucha a naides por estos días, hasta mi terapeuta me cambia el turno. Ironías de la vie.

avanti.

AVANTI MORENO. allá vamos, de cara a un nuevo cuatrimestre. tras un mes de hibernación, mañanas ensueñadas, siestas abultadas, lluvias de películas y series, mates a mansalva, barcelonas y barcelonetas, nuevos sitios para pernoctar, frío del polar, reencuentros de seres, amigos, amigas, sobrino querubín. allá vamos, a un nuevo cuatrimestre. Objetivo: PONERLA MÁS ONDA.

Ya he recargado mis baterías. necesitaba eso, tan sólo como descalzarme y poner (nunca mejor dicho): mis pies sobre la tierra, y que digo los pies, el cuerpo entero también. Un poco de aire serrano no le viene mal a nadie, menos a quienes escapamos de ese ser mambeado en la mala manera. Mi rayada zebra, la loba atrapada en mi cabeza.

Queríamos un viaje más verde, pero la sequedad en el ambiente no lo quiso así. y quién soy yo para enfrentarme a ella. una pobre víctima? No no.. me rehuso al título.

Saludos. "Buena Vida", como dicen algunos. Yo, un poco más cauteloso, deseo felicidad a la medida de cada uno. Eso no es comunitario, no eludamos vuestras respectivas subjetividades.

Si Freud viviera seguramente pasaría sus vacaciones en Cuesta Blanca.

me parece, o ya estuvimos acá?

Sí! Te juro.. ya estuvimos en este mismo punto. Entre el si y el no, el acceder o negarse, esperar o buscar, contentarse, mascullar (creo q debería ser el título del blog en sí). Yo pensaba que había salido del juego, que el Game Over había sido letal, que la tarjeta roja no permitía un retorno de este tipo. ¡Si hasta incluso fui capaz de alegrarme y festejarlo! Pobre iluso, los dioses en el más allá me miran y se ríen mientras continúan su ronda de Jerez, Jengibre y Jarabe para la constipación. Me cagaron, como en el sueño!

Tal cual hizo la Sra. Brown cuando emprendió la tarea de rehacer esa torta que había resultado ser espantosa, pero no con tan buenos resultados, me encuentro en ese punto donde te decís: "ya estuve acá, no estuvo copado, no debo tropezar 3 veces con la misma piedra (porque x ahora contabilazaba 2), quiero evitar esta situación y debo hacerlo".. pero no, porque entre la PUTA SUERTE, el determinismo de algún sitio, la cadena causal neurótica precedente, no dejan muchas otras posibilidades. Pero ojo, que seré pavo pero no pelotudo. Si ya estuve acá, como en un vívido deja-vu, puedo anticiparme, intentar llevar a cabo la jugada correcta y salir -o entrar- de una vez y para todas en este quilombo.

Discuto con los otros porque ya me cansé de discutir conmigo, mis faqúnculos, y mis variados sistemas psíquicos. Tolérenme, espero no dude mucho. Es sólo Proyección, but I like it.

la proyección

Ella misma, como mecanismo psíquico por excelencia. Se dice que es uno de defensa, ya sabés, para "sacar de dentro tuyo lo malo, o lo bueno depende la situación". De ser un mecanismo defensivo, ahora entiendo de donde viene la idea de vivir a la defensiva, ya que está siempre.. o casi siempre en nosotros su utilización. Me atrevería a decir que, en realidad, vivimos en alucinacions proyectadas. Los otros son lo que yo quiero que sean en base a lo que en algún momento creé y creí de ellos. Si, de hecho, me atrevo a afirmarlo.. al menos, hipotetizar sobre ello. No sos más de lo que yo creé de (y sobre) vos , acerca de lo que creí que vos eras. Ni más, ni menos. Pero sobre esos cimientos, se construyeron edificaciones de proporciones magnáminas que, muy difícilmente, podrán derrocarse. Pero prometo intentarlo, aunque sea a lo kamikaze.
Creo que esto era algo de lo que quería decir sobre dicho fenómeno. De seguro que había algo más, que ahora no recuerdo.. bendita Represión!

Cruel y Salvaje

Lo peor, es que está en manos de uno. Uno decide, dentro de ciertas limitaciones y determinaciones, cuando tomarla. Cuando sujetar ese picaporte, decir adiós y emprender camino. No me lo hagas más difícil, no insistas ni un poco más. Mi reino por unos minutos más así, tan tranquilo, pasible y perfecto todo. En esos espacios donde nos transformamos, el mundo desaparece, la relación espacio-tiempo se ve modificada por el deseo de la permanencia. Cómo cuesta dar ese maldito paso que te lleva al afuera donde sucede lo que ya nos adelantaron en El Gran Pez, al romper dicha relación temporoespacial: "...cuando se vuelve a poner en marcha (el tiempo), lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido”. Y de ahí buscar la manera de retenerte en mi psiquismo para, si tengo un poco de suerte, utilizarte como resto diurno para mi producción onírica.

Lo anoto acá mismo: la próxima entrada, me referiré a la Proyección como Mec. de Def.

¿Salimos?

A VOS TE ESTOY INVITANDO.

a aquella con quien jugaba a ser los progenitores del día del mañana en aquella sala de ínfimos infantes (que interesantes maneras de sublimar). a vos, una (o todas) de esas q compartían mi tierno corazón que socializaba por primera vez. a aquella que se lo adueñaba, por esas cosas del amor por la propiedad privada. a la que fue destinada a caer en las manos de aquel amigo, amigo de esos que -según los de mi barrio- no merecen el título! a la que me vio rondarla en idas y vueltas, vez tras vez, por la que me desvivía al jugar a la botellita, la que valió esa cachetada y mucho más. a aquella que ingresó, como hormona al sistema, en un torrente de amores. a la otra que dio sus tantos vericuetos como le fueron posible. a la que cayó del cielo, a la que se las tomó despavorida al estilo del "que se vayan todos". a la intermitente. a la perenne. la piedra en el zapato, el hueco en la media, la etiqueta de aquella remera que te hace cosquillas en la espalda. a esa que me creó amaneceres, atardeceres y penumbras. a la que me escuchó, a la que me habla, a la que no. a la que pasó por alguna calle, bar, clase, colectivo. a la que me hizo soñar y tener pesadillas. a la que estuvo. a la que está. a las que estarán.

LAS INVITO.
a un café, una cerveza, unos mates. a ponernos al tanto. a recuperar algo del tiempo perdido. retomar esos nudos, desanudarlos (por más que los re-atemos luego). pensar "qué hubiera sucedido si..", no sería interesantísimo? Una por día, al menos, quizás que en uno mes terminamos.. si es necesario, dividimos mañanas y tardes... hay aparato psíquico para todas. Después de todo: si hay recuerdo, hay memoria. si hay memoria, hay existencia. Habemus Significantes

Nuestras Revoluciones

Ella lo decidó. Fue en búsqueda de lo que le pertenecía: la urbe, el mundo. Él fue a alcanzarla, ahí en la estación: él y su discurso médico. Discuten sus puntos de vista (sus vistas desde sus respectivos puntos). Él gana atrapándola mediante supuestas negociaciones que sólo llevarán a mantener todo igual, a un fatal desenlace, en el que ella deberá enfrentarse a lo más propio, inevitable e incontrolable de uno. Pero dominará la situación, lo hará por más que deba pagarlo con su vida. Sólo las frías aguas se encargarán de depositarla en su último destino. La revolución, Su revolución no le fue gratuita. ¿Acaso alguna lo es? ¿Cuál es el costo?

Desconozco el motivo de este análisis cuasi relator de partido de fútbol. Es la necesidad, la demanda de Las Horas. Porque simplemente todo se relaciona con esta maravilla del séptimo arte. No hay mucho más para decir, película más que recomendada, y nada más.

Mi blog está musicalizado.

VACACIONES

un mes dedicado a mí mismo, desde lo más egoísta de mi ser. Lo pienso pasar entre bajas temperaturas, aluviones de café, hojas de (mínimo) dos libros de gusto, gente, calor humano, vaya uno a saber si alguna escapada por algún lado, cine (mucho), música, y VIDA.
VACACIONES INVERNALES, VENGAN!

unos meses de desesperación, correr detrás (o delante) del reloj con sus amenazantes agujas, lecturas apuradas, gente desconcectada, ausencias de pretendidos buenos momentos, llegan a un fin. Hoy iniciamos otra parte, la del Gusto, del Buen Gusto.

Ah, nunca conté: un Bicentenario impresionante en Buenos Aires, sumido al calor de las masas patrióticas, pseudo-patrióticas y cualquiera de las variaciones que haya podido haber, pero tan impresionante como Indescriptible. En homenaje, una imagen para recordar!




espero aparecerme más seguido, hace bien!

octogenario

Ya me di cuenta hace tiempo. Mi edad cronológica no condice con mi edad de "espíritu", si consideramos a esta última la que se toma de acuerdo a un parámetro estadístico en los jóvenes contemporáneos. Dame un café, una película, frío y compañía/buen libro y seré feliz. Así que este soy yo, salvo por la diferencia de que nunca seré -mínimo- rubio como Brad... y no conozco ninguna Daisy, aunque no me negaría.

Este finde lo pasé entre pastillas (varias), tos (en extremada cantidad y de diversos tonos), pañuelos Elite (medidos en cajas), sesiones de nebulizaciones (otras tantas) y un promedio de 5 litros de agua por día. Y no la pasé mal. Pasé mi tiempo entre estudio y películas, sueños de viajes en vías de concretarse y descansos totales, cuidados y cuidadas. Y pensé. Y me pensé. Y quise escribir acá mismo antes, pero la represión me copó. Así que acá estoy de vuelta, con Benjamin Buttom en mi blog. Mucho gusto.

Vi "Cuando Harry conoció a Sally".
Volví a encantarme con "Grandes Esperanzas".
Aprendí algo sobre lo Educacional y lo Sanitario.
Se viene el gran ciclo Cine para Expandir Conciencia, mucha felicidad.
Hice balances. Me despedí de la susodicha (psíquicamente hablando, creo que estoy cerca de darla por concluida).

Necesito grandes dosis de Freud y de Allen.
Más psicoanalista que nunca.
Más político que nunca.
Retorno de lo reprimido.

¡ SOY OMINOSO !

GRACIAS

a la catarsis, al fluir de la conciencia, a los saberes formales e informales, a la compañía silenciosa, al tiempo en relojes de arena destornillados, al frío cordobés, al bi-año, a las ganas.

Estaciones

Nos encontramos en los albores del VERANO. Uno en el que desvelamos los nombres y una que otra imagen por el espacio cibernético. Uno en el que dicho significante otorgado al nacer (e incluso antes) fue el disparador de infinitas imágenes hipotéticas en el que todo era posible. El calor incentivaba la recreación, la lejanía favorecía la producción y el deseo alentaba la búsqueda. Así pasaron varias semanas hasta que por arte del destino, se cruzaron los caminos (de manera tan causal/casual). Así juntamos las vías del tren para buscar un destino, sino común, similar. Y de esta manera dimos paso a un OTOÑO, uno donde la ironía del destino se hizo tan fuertemente notar, y el maquinista buscó dividir las vías en cuestión. Así intenté rescatarte, sobre todo en mi mente, para manipular (quizás maquiavélicamente) la cuestión... cualquier mala intención, discútanlo con mi inconciente. Así, la estación encargada de deshojar los árboles y teñir la ciudad de un marrón artístico, fue la encargada de hacer el trabajo fino citado. Así entramos al INVIERNO, donde te miré desde la vereda del frente y fui testigo principal de tu destino... y del mío. Así transcurrimos por los fríos meses, entre sospecha, mirada y relampagueo furioso. Pero nada más. Ya se dijo que a uno hay que culparlo por lo que hace... y nada. La PRIMAVERA no se diferenció del Invierno nada más que en unos cuantos grados centígrados de mas, pero el resto se mantenía en la normalidad, la maldita normalidad. Hasta el otro VERANO, en el que las vías se descarrilaron, el maquinista se descompuso, y la ciudad entró en caos... y yo en pánico escénico. De vuelta al mismo rodeo inútil, de vuelta a las puertas cerradas, a los abrazos monosingulares. De vuelta a lo mismo. De vuelta al.. mascullar? Y ahora, de nuevo las vías se descontrolan, todo a la locura, a la mala locura. La única que conozco, al menos al momento.
Todo esto entre ambos. Sin que lo percibas. O que maliciosamente lo hagas.
Perdón. Esta entrada puede ser eliminada.
Pero no pueden negar cierta belleza literaria, verdad?

Se llamaba Soledad y estaba sola/ De Esperanza no tenía más que el nombre/ Se llamaba Inmaculada aquella puta

NO. No voy a hablar del dia de los enamorados. Me rehúso. ¿Para qué mencionar el día festivo comercial por excelencia de la opulencia? No se de donde surgió esta palabra, pero fiel a las asociaciones libres que espero me destaquen, la dejo "impresa".
Hoy fue mi día que, sin dar detalles, me vio deambulando por los pequeños placeres que disfrutamos por mi ciudad. Os bendigo. Os disfruto. Os causan asco ellos y ellas. Si, lo dije. jaja. Y me pregunto... hay necesidad? Y me respondo: "calla, bruto ignorante". Ahh si. Cállenme.

Se acerca el día festivo, mi dia festivo, sin fecha exacta sino solo con mes y evento de por medio: el día que dejé de lado un intento de llevar al acto de los niños y opté por mi natural neurotismo característico. AMEN. Que Dios no me lo quite, no me extraiga mi marca personal. Sólo un "qué tal si..hubiera hecho las cosas de diferente manera? NO! Prohibido entrar en ese círculo.
Creo que me digo muchos NO a mi mismo... no?
Genial. Encima de neurótico, obsesivo, loco de atar... hablo solo. Ah, si.. dalo por hecho que eso sucede. Alabémoslo.

Me fui.
¿Conclusión? La próxima vez, espero ser un infante en vez de un neurótico... no se ofendan facúnculos!

El mar tiene ese poder, lo descubrí. Calculo que cualquier mente medianamente prodigia que busque inspirarse debería encontrar en LA MAR, su musa. Lejos de considerarme, sino justamente por lo contrario, lo digo. Que manera de funcionar la cabeza, por Dios. Claro que en el mismo sentido que siempre porque, mas alla de los kilometros que uno pueda llegar a recorrer, los recorre con uno. Mas alla de todo eso, pense en mis errores, pero no en cualquiera. Mi vida a cambio de arreprentirme por algo que haya hecho, pero no. Sería muy simple para mi psiquis eso, en cambio tengo ese amargo (amarguísimo) desguste por lo que no se hizo. ¿A que se debe? Claro esta, confio en que no me arrepiento de nada que haya hecho. Por supuesto que tengo momentos en los que no actuaria de la misma manera, cosas que cambiar, verguenzas que podria llegar a evitar. Pero lo que me matan son esas decisiones que no tome, o que tome pero no lleve a cabo. MALDITA OBSESION. Maldítome.

No es una declaración de odio para mi yo, ello, superyo; o a quien carajos me dirija. Es esto mismo y nada mas. Es la busqueda del mascullar que ya nombre tanto en este espacio catartico.

Tengo que diferenciar la realidad de la fantasia.
Tengo que dejar de apostar a la omnipotencia del pensamiento.
Tengo que inmiscuirme.
Tengo que tantas cosas que no se si se puede.

MUCHO MUCHO RUIDO. TANTO TANTO RUIDO.
TANTO RUIDO... Y AL FINAL?